Llegué con un día de retraso

Llegué con un día de retraso a la universidad, y llego con un día de retraso para felicitarle en este blog. Cuando entras recién a la universidad, perderte el primer día es como perderte un año, cuando llegas... la gente ya se ha conocido. Y lo nuestro fue aún más difícil porque el grupo al que pertenecíamos, muchos de ellos ya habían estado juntos en un curso 0 de estadística. Penetrar en esa masa ya compacta fue difícil, pero  yo pude entrar gracias a un agujerito que fueron abriendo M, F, V y J.  

En todos mis recuerdos de primer año aparecen ellos. Eramos muy distintos y a simple vista podría parecer increíble que encajásemos, pero yo sabía que con J lo haría. Siempre lo digo, y siempre lo diré (y él lo dice de mí) pero sabía que era de los míos. Un chico muy serio aparentemente, con el que yo cogí confianza enseguida y al que me tomé la libertad de pegar muy a menudo. No sé cómo me aguantabas.

Profesores 10

Mis años de universidad no los recordaré especialmente felices, pero afortunadamente algunos profesores me ayudaron a sobrellevarlos. Y mis amigos, por supuesto. Gracias por la paciencia.

Voy a hablar brevemente de ellos, con nombres y apellidos para que si algún estudiante de psicología de la UCM se le ocurre buscarles en google, puedan leer esta entrada y decidirse a coger sus materias y tener el placer de ser sus alumnos.

Graduación

Desde que empecé este último curso, pensaba en el día de mi graduación. Me hacía bastante ilusión, sobre todo por mi familia. Sé que para mis padres esto es muy importante y oí a mi padre decir que el día de la graduación de mi hermana fue uno de los más felices de su vida, así que quería que la mía también lo fuese para él. Sé que el simple hecho de que la tuviese era suficiente, pero aún así yo quería que fuese perfecta. Cada vez que un amigo se enteraba que estaba dentro de la organización me decía “Pero ¿cómo te metes en esto?" Y eso me preguntaba yo a veces, pero la razón era esa, quería que fuese perfecta para mis compañeros, para mi familia, para mí. Llamadme soñadora si queréis.

Tuvimos muchísimos problemas a la hora de organizar las dos graduaciones; la primera promoción de Grado y la última de Licenciatura. Además, al principio no me sentía cómoda con las integrantes de la organización y todo esto hizo que fuese perdiendo la ilusión por aquel día. Y eso que yo no fui de las que más responsabilidad tuvo, no sé cómo pudieron aguantarlo ellas. La semana previa fue el horror y lo único que quería era que pasase ese día para olvidarme de todo. Ya era una carga.

Y llegó el día, el 22 de junio de 2013. Empezó mal gracias a la peluquera que tardó 50 minutos en hacerme un peinado que una chica en youtube se hace en 3, y que encima a ella le quedó mejor. Me cobró un pastizal por la mierda que me hizo, por suerte para ella tenía mucha prisa y no monté un pollo. En mi casa me estaba esperando mi familia, y A. que vendría a echarme una mano ese día y sería azafata en la graduación.

El camino no termina

Ayer tuve, la que espero que sea, la última clase de la carrera. Y por supuesto, tenía que ser estadística. El lunes 27 tengo el examen. Por favor, no puedo seguir con ella... me la tengo que quitar de encima APROBANDO. Pero no es de esto de lo que quiero hablar, es de lo que implica el último día de carrera. El último día.

Me da igual. Porque sé que esto no ha acabado. Tengo que hacer un máster oficial. ¿Por qué?  ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? Según el COP;

Según la normativa actual en España el Grado en Psicología es suficiente para trabajar como psicólogo, excepto en el ámbito sanitario. No obstante, no es acertado que sea así. El estándar de formación establecido como óptimo para que los psicólogos trabajen en Europa es el Certificado Europeo de Psicología, el denominado modelo EuroPsy. Este modelo, trasladado al esquema de titulaciones de España, equivale a una formación de Grado más un Máster, y dota de un nivel de preparación exclusivamente generalista.

Puedo tener la suerte de que alguien me contrate sin haber hecho un máster, es un “alivio” saber que al menos es posible esa opción, pero muy poco probable. .

Hurricane

Didn’t know what this would be
But I knew I didn’t see
What you thought you saw in me

I jumped the gun
So sure you’d split and run
Ready for the worst before the damage was done

The storm never came
Oh it never was
Didn’t know getting lost in the blue
He damned how I ran after losing you

Welcome to the inner workings of my mind
So dark and foul I can’t disguise, can’t disguise
Nights like this I become afraid
Of the darkness in my heart
Hurricane

What’s wrong with me
Why not understand and see
I never saw
What you saw in me
Keep my eyes open
My lips sealed
My heart closed
And my eyes peeled

Procrastinación II

Como os comentaba en la entrada anterior, Carlos Arroyo habló sobre 10 formas de luchar contra la procrastinación. Os las resumo y luego paso a hablaros de las que yo he utilizado siempre, antes de saber que esto existía;

1. Establecer metas. 
2.  Tomar decisiones y comunicarlas. 
3. Apoyarse en rutinas positivas para automatizar el trabajo y alejar tentaciones. 
4.  Romper la barrera del minuto -1. 
5.  Evitar las tentaciones para evitar los peligros. 
6. Anotar ideas para expulsarlas de la mente. 
7. Buscar la cara agradable de lo desagradable. 
8.  Visualizar los logros deseados para vivirlos por anticipado. 
9. Evitar los argumentos autoabsolutorios o autopermisivos. 
10.  Combatir el aburrimiento. 

Y la madre de todos los supuestos: Suprimir las tentaciones electrónicas.

Procrastinación

Hoy no he ido a clase. El cansancio físico me supera, y el mental también aunque no lo parezca. Tengo que pensar, planear, organizar, hacer... TANTAS COSAS que no hago nada. Me duele horrores la cabeza siempre, en la zona del lóbulo frontal que precisamente se encarga de las funciones ejecutivas ¿Casualidad? No lo creo. ¿Azúcar? No gracias.

Sobre las 15:00 hice una listita con cuatro cosas que debía hacer hoy. Son las 21:00 y acabo de hacer la primera, que es mandar un email. En mi defensa diré que era un email... complicado. Y aquí estoy, sintiéndome la mierda por no haber hecho nada más en todo el día. Lo "bueno" es que ahora sé lo que me pasa. Siempre digo que es un gran paso ser consciente de un problema, para poder superarlo... pero aún así cuesta mucho, muchísimo. Al menos encontrarle una explicación me calma un poco (o no). Y ¿qué es lo que me pasa? Pues que soy una procrastinadora. Y eso lo sé gracias a mi querido L. que me abrió los ojos con este artículo que recomiendo que leáis.

Sonrío

Martes 29 de enero del 2013. Fecha para redondear en el calendario.

Empiezo el día habiendo dormido 2 horas, y mal. Voy a la facultad a hacer el examen de evaluación  y diagnóstico psicológico. Una asignatura que no es difícil (pero sí de estudiar mucho), que a mi me tenía bloqueada, me daba miedo. Por esta asignatura tuve que pasarme a grado, una larga historia... que no olvidaré, ni a la responsable. Cursé la asignatura el año pasado, suspendiendo febrero y septiembre. Este año otra vez. -A la quinta va la vencida- me decía...

Estando en la parada del autobús me llaman. Es S. para decirme que mi tutora C. está enferma y que no puede ir al centro, si puedo sustituirla yo. Se me abren los ojos; -sí claro, sin problema- y mientras haciéndome caquita. Pero muy emocionada,. llegó el momento de enfrentarme yo sola a las sesiones con mis cinco grupos de niños, más el adolescente en sesión individual. S. me dice que me va a ayudar a prepararlo y me desea suerte para el examen. Cuelgo y no hago más que pensar en lo que va a pasar por la tarde. -Céntrate, termina de repasar que todavía no te sabes bien los test multidimensionales de la personalidad- pero no podía, al final lo hice.

Llego a la universidad. Entro en el salón de actos y me encuentro con dos compañeras de clase de la especialidad que ni sabía que tenían esa asignatura con esa profesora. -¡Lady Amish está embarazada! ¡otra vez! Si vuelvo a suspender, con suerte en la revisión está hormonal y lo consigo- Debía estar de 8 meses. Comienza el examen. 30 preguntas 3 opciones. En la primera tanda 19, al final consigo llegar a contestar 21 preguntas. "No voy a pillar" decía, mis cojones.

Ese momento...

Ese momento en el que te llegan cientos de emails avisando de comentarios en tu blog, y todos son spam. Ese momento en el que te das cuenta de que tienes que hacer algo; o darle vida o matarlo. Abandonarlo no, si dejo de escribir lo cerraría porque no me gusta que se quede a medias. Yo soy muy de zanjar las cosas, cuando están sin acabar me pongo nerviosa (y así de nerviosa me tiene la vida, que no soy capaz de terminar etapas, ni propósitos, ni unos apuntes de clase).

Todavía no he decidido lo que voy a hacer. Si no escribo no es por falta de ideas, o de ganas... que conste. Es por mi necesidad de hacerlo todo perfecto. Nada de lo que hago es perfecto, pero al menos con lo que hacía me sentía bien. Ahora no. Empiezo a escribir y pienso que es una mierda. Que me ocurra con trabajos de la universidad puede ser normal, porque tengo que esforzarme mucho, condensar miles de ideas, porque me los valoran y de ello depende mi aprobado, pero ¿una simple entrada en el blog? Hasta para eso estoy bloqueada ¡si sólo me leen tres personas!

Pues a esas tres personas quiero darles algo de una mínima calidad. No nos engañemos, todos los que escribimos un blog es porque queremos que nos lean. Queremos que los otros comenten, que opinen, que se sientan identificados, queremos nosotros ser escuchados, comprendidos...

Yo me siento bien escribiendo y me encanta, pero miento si digo que lo hago sólo para mi, si fuese así no tendría por qué publicarlo. Digo esto porque me diréis que eso no importa, que escriba lo que quiera y da igual lo que piensen los demás, y seguramente tenéis razón. Me cuesta asumirlo, pero si decido seguir va a tener que ser así. No escribiré como me gustaría, pero al menos escribiría lo que me gustaría. Al menos escribiría. 

Prácticas

Que no me haya matriculado de los créditos obligatorios del prácticum... ¡no significa que no me haya puesto manos a la obra! Me he buscado la vida (o me la han buscado) y estoy de prácticas en un centro infantil psicopedagógico y social. Qué deciros... estar ahí me da la vida. Voy todos los martes y jueves, tengo 17 niños a los que adorar divididos en 5 grupos de 3 o 4 cada uno dependiendo de su edad o necesidades. Desde los más peques de 6 años, hasta los más mayores de 11. De momento estoy observando y poco a poco podré intervenir más con los niños y el tratamiento. Tengo una mentora que es la hostia. Ella es un amor y verla trabajar es alucinante. Con estar simplemente a su lado y verla, ya estoy aprendiendo más de lo que esperaba. Tengo muchísimo miedo a cagarla, a no saber qué hacer... pero ella siempre me anima y me da confianza. Y me hace ser parte de lo que hace, incluso los niños lo hacen. Me he sentido muy arropada.

Vivir esto es muy importante para mi, sobre todo en una situación como en la que me encuentro... que siento que estoy estancada, que no avanzo, que no me dejan avanzar, que veo cualquier futuro muy lejano y sin muchas esperanzas. Me he metido de lleno en lo que me gusta, en lo que quiero... y ahora cuando estoy con ellos me doy cuenta de cuánto me apasiona. Quiero trabajar de esto, quiero hacer esto toda mi vida. En psicología diferencial, en el tema sobre las emociones y el temperamento, hablábamos de los estados que se asocian con la felicidad, y uno de ellos era el flow;

Curso nuevo, vida nueva

Y otra vez en la facultad, maldita sea. Esta vez no tuve problemas con la matrícula ni tuve que ir a secretaría a verles la cara de mierda así que fue un comienzo tranquilo. Tengo un horario de mierda. Después de dos años en el paraíso del turno de tarde, vuelvo al de mañana... bueno, tampoco echaré mucho de menos lo que tenía porque también tengo turno de tarde. Tengo turno de mañana y tarde. Tengo clase por la mañana y por la tarde. Sí, lo he repetido muchas veces... es para que os quede claro lo mierda que es. Me quedo a comer casi todos los días a la facultad. Y tengo siete asignaturas el primer cuatrimestre. Puta mierda. No conozco a nadie de mi clase, soy la única que se ha cogido el itinerario de psicología de la educación y nadie de mi grupo de amigas está conmigo. Pero nadie, ni nadie que conozca de antes... (bueno, un par de personas pero con las que no he tenido contacto más allá de verlas en clase otros años). 

Al menos comparto una asignatura con Andrea, otra de las marginadas del grupo que está sola en psicología social. Nos sentamos juntas y nos reímos de la profesora que... menudo cuadro. Está muy mayor y desbordada de trabajo, en cualquier momento va a

Wosman?

De esto que te aburres una tarde y decides recordar tu infancia con canciones Disney. Vas a youtube, de un enlace a otro y acabas viendo esas canciones pero en otros idiomas y a comparar. No suelo ser consciente de lo afortunada que soy al conocer 4 idiomas.

En inglés ya las había escuchado, así que me fui directa a por el árabe. Recuerdo haber visto "El rey león" en árabe, y el año pasado "Monstruos S.A." (unas 3 veces en dos días) si haberla visto en español. De hecho, todavía no la he visto en español, pero es acojonante cómo se parecía la voz del doblador a la de

Amex Unstaged

Sigo con The Killers, perdonadme. Es que días después del concierto que dieron en Madrid, actuaron en Nueva York y el concierto fue retransmitido en directo por Youtube, bajo la dirección  de Werner Herzog. Me costó la vida porque el vídeo no estaba disponible en España y tuve que conectarme a una proxy americana para poder verlo. Cuando lo conseguí casi se acababa el concierto, pero lo repetían en bucle así que lo estuve viendo.

Al principio pusieron unos vídeos de introducción, con Brandon, Mark y Ronnie en las Vegas que ya había visto (y me encantan) En uno de ellos explicaban algo de unas fotos, pero no entendí bien lo que se pretendía. Después, venía esto;

Yo estuve en el DCode Fest

La noche anterior me quedé en casa de Carol, y esa mañana ni sabíamos lo que haríamos. Estábamos sentadas en el sofá criticando a los concursantes de "Ahora Caigo" y contestando a las preguntas que fallaban. Era otro día, era otra sensación. Además, esa misma tarde volvía mi madre de Jordania después de haber estado 3 meses allí. Le echaba de menos y le necesité esas semanas, así que las cosas volvían a su cauce poco a poco. Estando en la puerta, quedamos en hablar más adelante para confirmar si íbamos o no. Y fuimos.

Quedamos en Ciudad Universitaria. Un poco caos para saber hacia dónde teníamos que ir. Había vallas por todas partes, mucha gente. Veíamos las taquillas para comprar las entradas pero no sabíamos cómo acceder a ellas... pero llegamos. Las compramos, fuimos a cambiar la entrada por la pulsera y en el momento que me la ponen en la muñeca sentí alivio; "ya está, estoy dentro, les voy a ver, voy a ver a The Killers"

Mix

No tengo un tema concreto sobre lo que escribir, pero tenía que hacerlo porque han pasado muchas cosas desde la última vez que nos leímos:

-Terminé los examenes el jueves pasado. Tuve uno a las 12:00 (yo pensaba que era a las 9:00 y ahí estuve en la facultad, desesperada buscando el aula). Tres horas repasando y cuando acabé a las 13:00 una hora repasando, comer y media hora de repaso one more time porque empezaba el examen a las 15:00. En serio, que maten a la gente que decide estos horarios. Os podéis imaginar cómo estuve ese día, durmiendo sólo 2 horas. Me fui a desear suerte a Aída para su ultimo examen y llegué a mi casa a las 19:00.

-Había quedado a las 20:45 para ir a cenar a casa de mi amigo Carlitos (es mas mayor que yo, pero le seguiremos llamando toda la vida así)  que se ha independizado y de paso hacíamos una segunda despedida de Emma que se nos va de Séneca a Graná. La primera despedida la hicimos en una casa suya en un pueblo de Cuenca... con piscina hinchable, barbacoa, paseo por el campo y mi torpeza colando frisbys.

-La casa cuquísima y nos pusimos como cerdos.. Tortilla de patata, fingers de queso, croquetas, ensalada y otra cosa con palitos de cangrejo. ¡Ah! Y un postre que daba bastante asquito. Todavía no tenía internet en casa así que robaba wifi del vecino y los vídeos de youtube tardaban la vida en cargarse. Es que nosotros somos muy de

Entradas sobre mi padre IV

Estoy pensando en abrir una nueva sección sobre mi padre. Algo más tocho... porque las historias que me cuenta (y cómo las cuenta) son dignas de plasmar y difundir al mundo. El problema es que me cuenta tantas cosas y tan geniales que luego es imposible que me acuerde o las pueda reproducir. Una mañana nos fuimos a hacer la compra al Carrefour y os prometo que fue la hora más jocosa que he tenido este verano. Es que se altera enseguida y cuando se enfada se pone muy gracioso, no tiene paciencia. Ya veré cómo lo hago. Ahora os dejo algunas de sus perlitas (muy antiguas) que tenía apuntadas en un papel.

La magia del youtube

La vida sigue después de haber visto a tu idol de todos los tiempos, no sólo en persona sino en concierto. Despacico, pero sigue. Tengo preparada una entrada sobre el final de la serie y ésta en general, pero no quiero saturaros con el tema House. Sólo un apunte; ya he podido ver a Lisa Edelstein y a Hugh Laurie. Con ella he podido incluso hablar y hacer que se ría de mi . Con él conseguiré lo mismo, lo sé. Igual que dije que podría hacer gira con su banda, también digo que podría hacer teatro allí en Inglaterra que yo iría A NADO si hace falta por volver a verle. Yo esos ojos los tengo que ver de cerca. Puta loca, pensaréis... pues sí :)

Pero bueno, que yo vengo a hablaros de otra cosa, del mundo Youtube. Y dentro de ese mundo, de los youtubers, vloggers, gamers y esa gente. Yo no tenía ni puta idea de nada de esto hasta hace unos meses.
El primero que conocí fue MisteryGuitarMan (ya he hablado de él en el blog) y me chiflan sus vídeos. Lo que no entendía es cómo él podía subir vídeos de tantísima calidad o cómo su canal estaba personalizado. Luego me enteré de los "partners" de youtube y toda la movida. Son como "premiums" que tienen más ventajas y pueden ganar dinero con sus vídeos. Por lo visto, se puede vivir de eso. En fin, que yo no entiendo mucho como va la cosa, así que si os interesa el tema pues leéis esto o esto y yo paso de explicar esa mierda. Ahora vienen unas

Hugh Laurie with the Copper Bottom Band

Y por fin llegó el esperado día. Desde las 4:30 preparándome. Debía estar perfecta. Y lo estuve. Cuando quiero salir, empieza a llover, cojo el paraguas y voy hacia la parada del autobús. Espero hasta que llega y en cuanto voy a subirme, me viene un flashazo y recuerdo que no había cogido la entrada. SOY IDIOTA. Vuelvo a casa (la parada está lejos) y veo que faltaban 10 min para las 8:30 que es cuando había quedado con A. Me entra el pánico y le pido a mi padre que me lleve:

- ¿Puedes llevarme a Atocha, por favor?

-No.

Vuelta

Este año mis vacaciones en Jordania han sido cortas, unos 20 días. Mientras estaba en el avión de ida me preguntaba si había hecho bien, si merecía la pena el viaje para estar tan poco tiempo. En cuanto vinieron a recogerme y nada más verme me sonrió mi primo de año y medio pensé: totally worth it. Aunque sólo fuese por ese instante, jugar unos minutos con él y luego volver. Perderme esta etapa de su vida habría sido un error, es adorable. Y muy listo. En cuanto le dijeron mi nombre, cada vez que le preguntaban "¿Dónde está Sally? me miraba. Y ya dice mi nombre, y cuando entraba en casa de mi tía venía a buscarme a la habitación. Ya le estoy echando de menos.

Ha sido una estancia bastante tranquila, sólo dos veces he ido a tomar algo fuera y otras dos veces salí de compras. El resto de días de casa en casa. Y tampoco he visitado a mucha gente. En general ha sido

I'm the shit

Así, tal cual... ¡soy la mierda! Os prometí tantas cosas, tantas entradas y tantas aventuras que contar... y me voy. En dos horicas estaré en un vuelo de "Royal Jordanian". Creo que no hace falta que especifique el destino.

A lo mejor bloggeo, a lo mejor no... depende del tiempo que tenga y de las cosas que me pasen. Pero vuelvo pronto, el 24 o 25 y es que; EL 27 DE JULIO VOY A VER A HUGH LAURIE EN CONCIERTO. No puedo callármelo. Y es que hace exactamente un mes escribí esto y mi sueño ahora se hará realidad. Dije que sabía que ocurriría, pero no me esperaba tan pronto y en mi propia ciudad. No, no os imagináis cómo estoy. Recordad un día que fuisteis muy muy felices, pues así me pongo cada vez que pienso en ese día. Ya os contaré.

En fin, no me alargo más que tengo que prepararme y cerrar la maleta. Pasad un buen verano y ya nos leemos (o no).