Procrastinación II

Como os comentaba en la entrada anterior, Carlos Arroyo habló sobre 10 formas de luchar contra la procrastinación. Os las resumo y luego paso a hablaros de las que yo he utilizado siempre, antes de saber que esto existía;

1. Establecer metas. 
2.  Tomar decisiones y comunicarlas. 
3. Apoyarse en rutinas positivas para automatizar el trabajo y alejar tentaciones. 
4.  Romper la barrera del minuto -1. 
5.  Evitar las tentaciones para evitar los peligros. 
6. Anotar ideas para expulsarlas de la mente. 
7. Buscar la cara agradable de lo desagradable. 
8.  Visualizar los logros deseados para vivirlos por anticipado. 
9. Evitar los argumentos autoabsolutorios o autopermisivos. 
10.  Combatir el aburrimiento. 

Y la madre de todos los supuestos: Suprimir las tentaciones electrónicas.

Procrastinación

Hoy no he ido a clase. El cansancio físico me supera, y el mental también aunque no lo parezca. Tengo que pensar, planear, organizar, hacer... TANTAS COSAS que no hago nada. Me duele horrores la cabeza siempre, en la zona del lóbulo frontal que precisamente se encarga de las funciones ejecutivas ¿Casualidad? No lo creo. ¿Azúcar? No gracias.

Sobre las 15:00 hice una listita con cuatro cosas que debía hacer hoy. Son las 21:00 y acabo de hacer la primera, que es mandar un email. En mi defensa diré que era un email... complicado. Y aquí estoy, sintiéndome la mierda por no haber hecho nada más en todo el día. Lo "bueno" es que ahora sé lo que me pasa. Siempre digo que es un gran paso ser consciente de un problema, para poder superarlo... pero aún así cuesta mucho, muchísimo. Al menos encontrarle una explicación me calma un poco (o no). Y ¿qué es lo que me pasa? Pues que soy una procrastinadora. Y eso lo sé gracias a mi querido L. que me abrió los ojos con este artículo que recomiendo que leáis.

Sonrío

Martes 29 de enero del 2013. Fecha para redondear en el calendario.

Empiezo el día habiendo dormido 2 horas, y mal. Voy a la facultad a hacer el examen de evaluación  y diagnóstico psicológico. Una asignatura que no es difícil (pero sí de estudiar mucho), que a mi me tenía bloqueada, me daba miedo. Por esta asignatura tuve que pasarme a grado, una larga historia... que no olvidaré, ni a la responsable. Cursé la asignatura el año pasado, suspendiendo febrero y septiembre. Este año otra vez. -A la quinta va la vencida- me decía...

Estando en la parada del autobús me llaman. Es S. para decirme que mi tutora C. está enferma y que no puede ir al centro, si puedo sustituirla yo. Se me abren los ojos; -sí claro, sin problema- y mientras haciéndome caquita. Pero muy emocionada,. llegó el momento de enfrentarme yo sola a las sesiones con mis cinco grupos de niños, más el adolescente en sesión individual. S. me dice que me va a ayudar a prepararlo y me desea suerte para el examen. Cuelgo y no hago más que pensar en lo que va a pasar por la tarde. -Céntrate, termina de repasar que todavía no te sabes bien los test multidimensionales de la personalidad- pero no podía, al final lo hice.

Llego a la universidad. Entro en el salón de actos y me encuentro con dos compañeras de clase de la especialidad que ni sabía que tenían esa asignatura con esa profesora. -¡Lady Amish está embarazada! ¡otra vez! Si vuelvo a suspender, con suerte en la revisión está hormonal y lo consigo- Debía estar de 8 meses. Comienza el examen. 30 preguntas 3 opciones. En la primera tanda 19, al final consigo llegar a contestar 21 preguntas. "No voy a pillar" decía, mis cojones.

Ese momento...

Ese momento en el que te llegan cientos de emails avisando de comentarios en tu blog, y todos son spam. Ese momento en el que te das cuenta de que tienes que hacer algo; o darle vida o matarlo. Abandonarlo no, si dejo de escribir lo cerraría porque no me gusta que se quede a medias. Yo soy muy de zanjar las cosas, cuando están sin acabar me pongo nerviosa (y así de nerviosa me tiene la vida, que no soy capaz de terminar etapas, ni propósitos, ni unos apuntes de clase).

Todavía no he decidido lo que voy a hacer. Si no escribo no es por falta de ideas, o de ganas... que conste. Es por mi necesidad de hacerlo todo perfecto. Nada de lo que hago es perfecto, pero al menos con lo que hacía me sentía bien. Ahora no. Empiezo a escribir y pienso que es una mierda. Que me ocurra con trabajos de la universidad puede ser normal, porque tengo que esforzarme mucho, condensar miles de ideas, porque me los valoran y de ello depende mi aprobado, pero ¿una simple entrada en el blog? Hasta para eso estoy bloqueada ¡si sólo me leen tres personas!

Pues a esas tres personas quiero darles algo de una mínima calidad. No nos engañemos, todos los que escribimos un blog es porque queremos que nos lean. Queremos que los otros comenten, que opinen, que se sientan identificados, queremos nosotros ser escuchados, comprendidos...

Yo me siento bien escribiendo y me encanta, pero miento si digo que lo hago sólo para mi, si fuese así no tendría por qué publicarlo. Digo esto porque me diréis que eso no importa, que escriba lo que quiera y da igual lo que piensen los demás, y seguramente tenéis razón. Me cuesta asumirlo, pero si decido seguir va a tener que ser así. No escribiré como me gustaría, pero al menos escribiría lo que me gustaría. Al menos escribiría. 

Prácticas

Que no me haya matriculado de los créditos obligatorios del prácticum... ¡no significa que no me haya puesto manos a la obra! Me he buscado la vida (o me la han buscado) y estoy de prácticas en un centro infantil psicopedagógico y social. Qué deciros... estar ahí me da la vida. Voy todos los martes y jueves, tengo 17 niños a los que adorar divididos en 5 grupos de 3 o 4 cada uno dependiendo de su edad o necesidades. Desde los más peques de 6 años, hasta los más mayores de 11. De momento estoy observando y poco a poco podré intervenir más con los niños y el tratamiento. Tengo una mentora que es la hostia. Ella es un amor y verla trabajar es alucinante. Con estar simplemente a su lado y verla, ya estoy aprendiendo más de lo que esperaba. Tengo muchísimo miedo a cagarla, a no saber qué hacer... pero ella siempre me anima y me da confianza. Y me hace ser parte de lo que hace, incluso los niños lo hacen. Me he sentido muy arropada.

Vivir esto es muy importante para mi, sobre todo en una situación como en la que me encuentro... que siento que estoy estancada, que no avanzo, que no me dejan avanzar, que veo cualquier futuro muy lejano y sin muchas esperanzas. Me he metido de lleno en lo que me gusta, en lo que quiero... y ahora cuando estoy con ellos me doy cuenta de cuánto me apasiona. Quiero trabajar de esto, quiero hacer esto toda mi vida. En psicología diferencial, en el tema sobre las emociones y el temperamento, hablábamos de los estados que se asocian con la felicidad, y uno de ellos era el flow;