31 ago. 2009

Los baños de mujeres

Hace unos años, cuando volvimos del viaje a Italia, me mandaron un email con este relato. Me hizo muchísima gracia porque es totalmente cierto. Fue un flasback a esos baños asquerosos que tuvimos que usar durante todo el viaje, es increíble lo que te puedes encontrar en un baño público. Quise renovar un día el blog con esta gran verdad pero no lo encontré. Ahora gracias a un evento de tuenti, lo he podido recuperar, aquí lo tenéis. Leedlo porque a vosotros os resolverá muchas dudas. A vosotras... que os voy a decir:


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas, y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kilos. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Cuando terminas, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hay ¡El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de mierdas que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funcionan los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

29 ago. 2009

Me quiero reír

Este post iba a tratar de algo totalmente diferente, pero al titularlo así, no he podido evitar acordarme de "El Informal" y debo dedicarle esta entrada a uno de los mejores programas de la televisión española, que paradojicamente se emitía en Telecinco (canal que a mi parecer se ha convertido en una basura y una VERGÜENZA).

Han pasado 11 años de su estreno, el 13 de julio de 1998 y estuvo en antena hasta el 5 de abril de 2002. Era un programa de humor, que resumía las noticias del día por medio de diversos sketches, vídeos doblados, imitaciones, entrevistas, etc. con secciones fijas como:"Pffff(Pifias)... Mentales", "Parecidos Razonables", La Sección de Charlton Heston", "Falsas Tomas Falsas" y un largo etc.

Sólo duró unos cuatro años... jamás tuvo que haber acabado, que si lo hizo, fue por la mierda de los "reality shows" que les quitaron audiencia. Por los resúmenes de "Gran Hermano" tuvieron que reducir su duración, pero lo que acabó con ellos fue "Operación Triunfo". Me cago yo en los triunfitos de los cojones.
También podría haberse creado más adelante cuando tenía más edad para entender todos los chistes, gags y temas que trataban. Pero peor incluso, porque ahora la "prensa" rosa (pongo la comilla en prensa, porque eso no es prensa ni es ná) interesa más y la gente no tiene criterio para elegir un buen programa

Con sólo 10 años lo veía y me encantaba. En mi casa no nos lo perdíamos ni una noche (para mi es que era muy tarde...jajajaja). ¿Quién no se acuerda del Poli Risitas o del Chuache? ¿Quién no ha dicho nunca "lo que diga la ruuuubia" o "me congratulaaaa"? ¿Quién no ha cantado nunca "soy la juerga padre, la alegría e la huerta"...? Era lo mejor, crecimos con Capi, Flo, Miki, Felisuco y Requete. Formaban un gran equipo y nos dejaron muchos grandes momentos como estos:


Pifias mentales


Chalon Heston


El Chuache (aclaro, dice: ahora me viá hacer una Faja)


El burlador de Castilla


No me habras las ventanas



Momentos musicales:




Y la razón de mi entrada

19 ago. 2009

Líbano, qué bonita eres

¿O era Murcia? Da igual... el caso es que el Líbano lo es y más. Como hacía mucho tiempo que no ponía fotos en el blog y una imagen vale más que mil palabras (a parte de que no me apetece escribir) os he hecho este resumen de mi viaje.

No se ven las muchas horas de autobús, las pocas horas de sueño, el peso de la cámara-videocámara-bolso, las colas, el calor, la paciencia perdida, el hotel de 11 plantas con un sólo ascensor (sin aire acondicionado y de una capacidad de 4 personas), las discusiones...

Lo que tampoco se ve son las amistades que hicimos, lo bien que lo pasamos, las risas que nos echamos, las cosas inéditas que vimos (como una bailarina de la danza del vientre bailando el porompompero y haciendo la croqueta también, no os lo perdáis), la sensación al ver tan bellos paisajes...

Y lo que tampoco se ve, y esto porque no te dejaban fotografiar, es la gruta de Jeita. Es una de las candidatas a "Las 7 maravillas naturales del mundo" y lo es, creedme que lo es. Hacía tiempo que no veía algo tan... tan... MARAVILLOSO. Realmente se merece ser una de las 7 y de las primeras. Es algo que has de ver, no se puede explicar con palabras y ni siquiera las fotos hacen justicia, ni las fotos te dan una idea de la magnitud del lugar. Mereció la pena.

Castillo de Musa y más