31 ago. 2009

Los baños de mujeres

Hace unos años, cuando volvimos del viaje a Italia, me mandaron un email con este relato. Me hizo muchísima gracia porque es totalmente cierto. Fue un flasback a esos baños asquerosos que tuvimos que usar durante todo el viaje, es increíble lo que te puedes encontrar en un baño público. Quise renovar un día el blog con esta gran verdad pero no lo encontré. Ahora gracias a un evento de tuenti, lo he podido recuperar, aquí lo tenéis. Leedlo porque a vosotros os resolverá muchas dudas. A vosotras... que os voy a decir:


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas, y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kilos. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Cuando terminas, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hay ¡El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de mierdas que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funcionan los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

14 comentarios:

  1. DIOS!!! acabo de descubrir uno de los secretos mejor guardados de la historia de las mujeres? puede ser eso cierto? JAJAJAJA

    Me ha encantado la actualizacion Sally xDDDD esta de puta madre xD

    En fins, en momentos como este me siento contento de ser tio, y lo digo sin intencion de pinchar y sin acritudes.

    Un besazo!!

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  2. A pesar de que alguna vez hemos hablado de esto y he visto tu angustia, me encanta como lo has contado jajaja

    Y una cosa... Son pocas las veces que verás algo así pero, qué pasa cuando la puerta no tiene cierre y la taza está lo suficientemente lejos como para que no alcances a sujetarla con el pie??

    Y el bolso SIEMPRE es un coñazo. Es que es eso, luego dicen que por qué vamos siempre al baño de dos en dos...

    Besos, señora-que-manda-mensajes-rallantes-a-las-2-de-la-mañana :)

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  3. Un texto parecido lo había tenido que decir en una obra de teatro. Fue incómodo porque en primaria, decir culo, braga o palabras similares es motivo de risa (que a mi me hace gracia ahora también, pero es igual).

    Eso si, yo tengo que reconocer que no suelo hacer la postura de suspender el ojete en el aire para que mis posaderas no toquen la tapa del vater. Antes limpio la tapa y luego le pongo papelicos, Y ME SIENTO. Porque me hago pis y punto xD
    Este año he empezado a llevar kleenex siempre en el bolso, y me está ayudando mucho, porque no suelo encontrarme baños con papel. Solo el de McDonalds.


    Un besaco con amooooor!

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  4. No es por quitarte la ilusión, pero el mail con el texto es un copypaste de un monólogo del Club de la comedia xD

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  5. ¿Por qué me ibas a quitar la ilusión? (Quizás a Aída sí, que cree que lo he escrito yo... jajaja).

    Cuando he visto un comentario tuyo, no me lo podía creer. Una entrada digna de tu interés, en la que podías aportar algo... hacía meses que no vivía algo así.

    Pero veo que tampoco has aportado mucho, así que mi gozo en un pozo.
    No te lo tomes a mal. Estoy encantada de que me comentes, pero prefiero que lo hagas no sólo "para quitar la ilusión".

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  6. carlos ya sabes quien1 de septiembre de 2009, 21:06

    jajajajaj ya lo habia leido pero es que es muy bueno lo de lavarse las manos como el jorobado de notre dame es buenisimo jajajjaajaj

    un beso

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  7. Alucinante.

    Es la primera vez que leo algo que me puede explicar de manera completamente exhaustiva y coherente esa pregunta existencial que me habia hecho tantas veces de por que iban de 2 en 2 al baño...

    Mis agradecimientos Mrs.Sally.. XD

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  8. Y que luego los tíos se extrañen porque vamos siempre en parejas...

    JAJAJAJA! verdad! todo verdad!!

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  9. para que el bolso no moleste, cunde una bandolera, así te la cuelgas y te olvidas... ^^

    por cierto, he de decir que algunas mujeres si van juntas qal baño a magrearse, lo he vistooooo

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  10. chica, si te vas a poner así, no te escribo más y arreao...

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  11. Sabía que te lo tomarías a mal ¬¬

    Es que me molestó bastante el comentario. Aunque ahora lo vuelvo a leer y la verdad que sobra bastante lo que he dicho, pero lo último sí que lo pienso.

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  12. Pues nada oye, no te vuelvo a escribir y punto, así no te molestas.

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  13. joder macho, los malos humores se dejan dentrás de la pantalla eee? y va para las dos, porque madre mia que facilitas sois de ofender. dejaos de tonterias ya!

    un beso a las dos

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  14. carlos ya sabes quien6 de septiembre de 2009, 23:21

    a proposito, soy yo, que ahora tengo cuenta de google

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