25 oct. 2009

Un capítulo cualquiera de House

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada, mientras en segundo plano estan unos desgraciados haciendo actos suicidas que parecen indicar que serán ellos los que terminarán por ir al hospital)

-Mira esos frikis con el skate, terminarán muertos. No como yo, que me cuido y tengo buena salud... por cierto la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?- ¡Cof cof whaghh!- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro Foreman(”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a lasaminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos deostetitación puruleliforme.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre unmillón, no tiene sentido… venga, cortisona y “pa’casa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis, tío moreno.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: ¡¡Sufre una parada cardio-respiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa con profiteroles!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca unpuñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: las conjunciones y los pronombres.)

- Tia Buena Empollona, la Cameron (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: modo mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla !blahblahblah
-H: Aquí mando yo, pandapringaos

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis (mientras juega con la Nintendo DS)
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanarla casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía BuenaEmpollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo al que a veces llaman Chase) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente…
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…
( zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital con cierta similitud a un travelo, Cuddy: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe desus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) leda una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara conforma de yin-yan… y, en ese momento, un búho tailandés sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡La paciente se rasca la oreja izquierda mientras mira el techo! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal?
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar dedesencadenantes del Mal Infernal de Howkinson y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si nisiquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una mierda.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunqueera totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me jode…
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto queenseñarnos…
- LOS DOS: (Zorra….)

4 comentarios:

  1. carlos ya sabes quien30 de octubre de 2009, 17:33

    lo de travelo cuddy me mata, lo que me rei en su dia cuando me lo enseñaste jajajajaj

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  2. LOL juraría que había leído algo parecido pero en versión corta... los guionistas no se dan cuenta que la forma de resolver casos es MUY previsible ya???? es que se ve venir a la legua el momento exacto en el que a House se le va a aparecer la virgen xDDDD

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  3. Me lo mandaron hace tiempo y la verdad es que es muy gracioso e ingenioso porque es la pura verdad pero...nos encanta!

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  4. Tú tienes idea de lo que es leer esto a las 3 de la mañana después de una semana de fiebre y mocos, y no poder partirme el culo en condiciones y tener que reirme en OFF con el consecuente dolor de garganta cuasi-superado????????
    TIENES IDEA DE CUÁNTO MAL ME HACES????
    Me encanta...

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